surotsav

સંગીતના ત્રણ પરિમાણ છે. સ્વર, તાલ અને શબ્દ. અવાજની ફ્રિકવન્સીને આધારે ગેય સ્વરોને બાર સ્વરો અને અનેક સપ્તકોમાં વિહાર કરાવવાનું ગાયકનું પ્રથમ કર્તવ્ય છે. તાલ એને સમયના બંધનમાં બાંધી એમાં થોડી રમઝટ ઉત્પ્ન્ન કરે છે. તાલ અને સ્વરના આ સંગમમાં શબ્દ ઉમેરાવાથી સંગીતને અર્થ અને ઊર્મિ મળે છે.

આપણે શા માટે ગાઇએ છીએ ? અથવા આપણે શા માટે કોઇક ગાતું હોય તો સાંભળીએ છીએ ? મજા આવે છે એટલા માટે… મોટા ભાગના લોકો કહેશે હા. પણ આ મજા શા માટે આવે છે? આપણે મીઠા, ખૂબસૂરત, લયબદ્ધ અને કર્કશ, બેસૂરા ને બદસૂરત ગીત વચ્ચે ભેદ કેમ કરીએ છીએ? પૃથ્વી પર જેટલી સંસ્કૃતિ-સભ્યતા અથવા સમાજ છે અને અગાઉ જે હતા તે બધામાં સંગીત શા માટે સર્વવ્યાપ છે. ઘણી બધી થિયરીઓ છે. સામાજિક, આધ્યાત્મિક અને વૈજ્ઞાનિક. અહિં સંગીત પ્રત્યેના માણસના પ્રેમના રહસ્યનું મનોવૈજ્ઞાનિક અને બાયોલોજિકલ સસ્પેન્સ છતું કરે છે તે છે વૈજ્ઞાનિક અભિગમ.  સંગીતનો સીધો સંબંધ માણસની પ્રેમમાં પડવાની વૃત્તિ સાથે છે આ વિધાન ન તો કોઇ સમાજશાસ્ત્રી ઠુકરાવી શકે છે અથવા ન તો કોઇ આઘ્યાત્મ ગુરુ. પ્રેમ બે પ્રકારનો હોય છે. એક રોમેન્ટિક લવ અથવા શારીરિક પ્રેમ અને બીજો આત્મીય પ્રેમ અથવા એકાત્મ થવાનો પ્રેમ. ઉર્દૂ ભાષા કમાલની છે. એમાં આ બે પ્રકારના પ્રેમ માટે સ્પષ્ટ વિભાજન છે : ઇશ્કે હકિકી અને ઇશ્કે મિજાજી.
ઉર્દૂ ગઝલનો અને ફોર ધેટ મેટર ગુજરાતી અથવા અન્ય ભાષી ગઝલનો ઇતિહાસ ઇશ્કે હકિકી એટલે કે અલ્લાહ પ્રત્યેના પ્રેમમાંથી શરૂ થાય છે. ઇસ્લામમાંથી જ આવેલી પૂરી સૂફી પરંપરા આ ઇશ્કે હકિકીની પૈદાયશ છે. આપણે ત્યાં ગુજરાતીમાં આને ભક્તિ સંગીત કહેવાય છે. જેમ રોમેન્ટિક સંગીત સર્વકાલીન અને સર્વવ્યાપી છે તેવી જ રીતે ભક્તિ સંગીત અથવા ડિવોશનલ મ્યૂઝિક પણ સદાકાળ અને સદાબહાર છે. સંગીતની આ અસર સમજવા જેવી છે.
બે વ્યક્તિ કે આત્માના મિલન માટે જવાબદાર ગીત-સંગીતની વૃત્તિ એક પૂરા સમાજના મિલન માટેની સંસ્કૃતિમાં તબદીલ થઇ ગઇ છે. એટલે જ સંગીતની સર્વકાલીનતા રોમેન્ટિક લવથી લઇને દિવ્ય પ્રેમ સુધી જાય છે. છેલ્લા વર્ષોમાં જેણે દ્વારકામાં શ્ર્વાસ છોડ્યો હતો એ રાજસ્થાની મીરાંબાઇનો કૃષ્ણ પ્રત્યેનો પ્રેમ  રોમેન્ટિક ન રહેતાં દિવ્ય અથવા ભક્તિ અથવા ઇશ્ક હકિકી બની ગયો હતો. મીરાં લખે છે,

`એરી મેં તો પ્રેમ-દિવાની,

મેરા દરદ ન જાને કોઇ…

ઘાયલ કી ગત ઘાયલ જાને,

ઔર ન જાને કોઇ…

સુલી પર સેજ પીયા કી કિસ વિધ મિલણૌ હોય ?’

શબ્દો તો એ જ છે જે રોમેન્ટિક પ્રેમમાં હોય છે, પણ ઇશારો જુદો છે. કહે છે કે માણસમાં જે સેલ્ફ કોન્સિયસનેસ છે, સભાનતા છે તેનાથી તેની અને આજુબાજુની સૃષ્ટિ વચ્ચે એક વિભાજન અથવા દ્વૈત ઊભું થયું છે. આ દ્વૈતને દૂર કરવા માણસ ક્ષણિક શારીરિક પ્રેમ દ્વારા અથવા પરમ પ્રેમ દ્વારા મથામણ કરતો રહે છે. એટલે જ જ્યારે જલન માતરી લખે કે,

શ્રદ્ધાનો હોય વિષય તો પુરાવાની શી જરૂર ?

કુરઆનમાં તો ક્યાંય પયગંબરની સહી નથી…

મૃત્યુની ઠેસ વાગશે તો શું થશે, `

જલન’ જીવનની ઠેસની હજુ કળ વળી નથી…

ત્યારે અહીં ગીતના આધારે જીવનની ક્ષણિકતાને આરોહી થયાની તીવ્રતા દેખાઇ આવે છે.

Pawan bhaiya=20/01/11

०१
मौसम का अंदाज तो प्यार बढानेवाला है,
आज हम सबको बडा मझा आनेवाला है..
कोइ शादी का लड़ु बडे चाव से खानेवाला है
और कोइ शादी के लिये प्रार्थना करनेवाल है.

तो दिल नहि पर बीवी को थाम के बैठिये और लिजिये पुरा मझा आज की संगीत संध्या का..शुरु करते है यह कहकर कि
प्रभु तेरे चरण मे करते है हम सभी का वंदन
दे दो इस जोडे को आशीर्वाद और सात जन्मो का बंधन..!
गणेश वंदना..१

०२.
शादी मे अगर किसी को जलसे होते है तो वो बच्चो को..!
खाओ-पीओ घुमो नाचो सो जाओ जाग जाओ यहाभागो वहा भागो..
ना कोइ जिम्मेदारी ना कोइ फिकर..!
मम्मी ने आवाझ लगाई तो पल मे रफुचक्कर..१

०३.
दुल्हे राजा को देने बधाई
आयेंगे उनके सारे भाई
दिखायेंगे अपने हिसाब से जलवा,
अच्छा लगा तो खिला देंगे हलवा

०४.
एक कुंवारे की करता हुं बात
कोइ दिला दो उसे शादी की सौगात.
बीवी बगैर अब रहा नहि जाता.
इसीलिये देखो कैसे करतब दिखलाता..!

०५.
अब दिखाने वाले है जलवा हमारे दुल्हे राजा-गौरतलब है कि आज वो लास्ट टाईम अपनी मर्जी से अपने मन मुताबिक डान्स करेंगे और फिर करेंगे डान्स भाभीजी की कोरीयोग्राफी पर.भाभी जी कहेंगी
वन टु चाचा चा,थ्री फोर चाचा चा,

०७.
शादी नामका चेप्टर जब किसी के भी लाईफ में आता है तो सभी यही सोचते है यार बडा ईजी चेप्टर है पढ लेंग़े..!पर जब इस चेप्टरकी जब एक्जाम देने की बात आती है तो बोस हर कोई सोचता है मैने ये एक्झाम का फोर्म क्यों भरा..!
बट शादी नाम के चेप्टर की एक्झाम के कुछ सवाल
प्रशन एक बीवी का पहला सवाल जब आप ओफिस में रहोगे तब- कहां हो?
दुसरा सवाल अगर ओफिस से लेट आये तो-आज आने में कुछ ज्यादा लेट कर दी क्यों?
तीसरा सवाल अगर ओफिस से जल्दी आये तो-आज बडे जल्दी आ गये? क्यों?
कही बाहर जा रहे हो तो कहा जा रहे हो?
कही बाहर से आ रहे हो तो कहा गये थे?

०८.

०१.आंन्टी जी आपने इन्हे पहलीबार देखा तब क्या सोचा था?
०२.अंकल जी की कौन सी आदत छुडा नहि पाये?
०३.अंकलजी आंन्टी जी की तारीफ कैसे करते है?
०४.आपकी कितनी केर करते है?
०५.एन्गेजमेन्ट से पहेले और शादी के बाद ‘केर’ करने में फर्क है?
०६.शादी के पहेले किया कौन सा वादा नहि निभाया?
०७.घर पर टाईम पर आने वाले हसबन्ड कितने है.
०८.बीवी को सच्चा प्यार कौन करता है?
०९.शादी के बाद क्या क्या बदल जाता है?

१०.
जिसे दिल दिया वो दिल्ली चली गई,
जिसे प्यार किया वो पुना चली गई!
मजबुर होकर सोचा खुदखुशी कर लुं,
पर बिजली को हाथ लगाया तो बिजली चली गयी..!

११.
ये जो हसीनाओ के बाल होते है,
लडको को फंसाने के जाल होते है
ना जाने कितनो का खुन पिये होंगे इन्होने,
तभी तो हसीनाओ के होंठ लाल होते है.!

१२.
अपने ससुर का दुलारा हु में,
अपनी बीवी को भी प्यारा हुं में.
फिलहाल तो ये सब सपने है,
क्योंकि अभी तक कुंवारा हुं में..!

Pravinbhaiya sangeet sandhyaa

(सबसे पहेले स्टेज के नीचे जाकर दादी-सा आशीर्वाद दो हम शो शुरु करने जा रहे है..आसमान की और देखकर बोलना दादा-सा आप भी आशीर्वाद दो)
मौसम का अंदाज तो बडा रोमेन्टिक है और हम भी आज पुरे तैयार है आपकी ठंड दुर करने के लिये. तो जनाब तैयार हो जाईये तलेसरा परिवार की इस शाम को और भी यादगार बनाने के लिये..!
इसीबात पर अर्ज किया है.
मौसम हे हर तरह से सुहाना,
अब ना चलेगा कोइ बहाना
आपको आपकी कसम
अब तो पडेगा आपको नहाना.

तो जनाब दिल थाम के और साथ मे दिमाग थाम के बैठिये.हम करेंगे पुरी मस्ती अपने अंदाज में सबसे पहेले आरती लेकर आ रही है घर की बेटिंयां.

०२.

अब आज हम यहा क्यों इक्ट्ठा हुये है वो जानना है? तो भाई आशिश कहेगा अपने अंदाज मे..!
०२.
चाचाजी शादी के फायदे क्या क्या है?
और नुक्सान क्या क्या है?

तो दुल्हे राजा ध्यान दो इस तरफ और तुम्हारी भी यही हालत होने वाली है..!

०३.
वैसे तो शादी कर लो शादी कर लो सभी कहते है समझाते है.और हम कुंवारे ईमोशनल होकर बात मान भी जाते है.

पर सभी कुंवारो रखना एक बात का ख्याल
जब शादी के लिये घर मे मचे जबरदस्त बवाल
दुर ही रहना शादी से और उसकी धमाल से
वरना बेंड बजेगी बाबु एसा है ये गोलमाल..

शादी के टाईम पर सभी ध्यान रखते है और आफटर मेरेज..
ना तुम हमे जानो,ना हम तुम्हे जाने…

०४.
जो भी कहो पर शादी वाले घर में एक बच्चे ही होते है जिनको जलसे होते है..!
ना कोइ भागदौड ना कोइ काम
बस खेल कुद कर करो पुरा दिन आराम

शादी का मझा तो पुरा बच्चे ही उठाते है..!
जैसे ये उठा रहे है..!

०५.
सुनोजी दुल्हन अब इनसे मिलोजी ये है तुम्हारे बडे सास-ससुरजी
ससुरजी घुमना चाहे हरबार सासजी करे उसका इनकार….!

सुनोजी दुल्हन अब इनसे मिलो जी ये है तुम्हारे
येदीरप्प्पा है इनका इल्काब घर के डोन इन्का है खिताब

सुनोजी दुल्हन अब इनसे मिलो जी ये है तुम्हारे
बीवी का है इतना रुआब पति करे पुरा हर बीवी का ख्वाब..!

सुनोजी दुल्हन अब इनसे मिलोजी यै है तुम्हारे
पति करे इतना श्रृंगार पत्नी का नेचर सदाबहार..!

सुनोजी दुलहन अब इनसे मिलो जी यै है तुम्हारे
प्यार का चलाते ट्युशन क्लास इनका है बिन्दास अंदाज.

सुनोजी दुलहन अब इनसे मिलो जी यै है तुम्हारे
सबसे जवां ये है जोडीदार, डान्स से चढता है इनको बुखार.

०६.ब्राईद ग्रुम
यहा पर दुल्हे राजा के गुनगान गाओ..!
दुल्हे के प्ल्स एन्ड माईनस प्वोईन्ट और दुल्हन के भी..!

०७.
भैया की शादी हो और बहेना ना झुमे ? एसा हो नहि सक्ता..!आखिर कार भाभी के रुप मे एक प्यारी सी फ्रेन्ड जो शोपिंग मे हेल्प करेगी जो पानीपुरी खाने मे कम्पनी देगी.. और सबसे ज्यादा हमारी बो बाते भैया और पापा से मनवायेंगी जो वो नहि मानते..!तो अब बहेनो की बारी

०८.
शादी नामका चेप्टर जब किसी के भी लाईफ में आता है तो सभी यही सोचते है यार बडा ईजी चेप्टर है पढ लेंग़े..!पर जब इस चेप्टरकी जब एक्जाम देने की बात आती है तो बोस हर कोई सोचता है मैने ये एक्झाम का फोर्म क्यों भरा..!
बट शादी नाम के चेप्टर की एक्झाम के कुछ सवाल
०१.बीवी का पहला सवाल जब आप ओफिस में रहोगे तब- कहां हो?
दुसरा सवाल अगर ओफिस से लेट आये तो-आज आने में कुछ ज्यादा लेट कर दी क्यों?
तीसरा सवाल अगर ओफिस से जल्दी आये तो-आज बडे जल्दी आ गये? क्यों?

चोथा सवाल-सज संवर के बीवी पुछे कैसी दिख रही हुं तो बडा ही दिप्लोमेटई आन्स्वर-रोज से ज्याद खुबसुरत..!

०९.दोस्तो के टाईम पर

राते गुमनाम होती है
दिन किसी के नाम होता है
हम जिंदगी कुछ इस तरह जीते है
हर लम्हा दोस्तो के नाम होता है..!

१०.
वो चाह्ते है कि आंगन में उतरे सुरज
भुल बैठें है कि वो खुद भी मोम का घर रखते है..!

११.
मुहब्बत की कस्ती में सवार थे हम ,
सोचा था पहुँच जायेंगे चाहत के गाँव में ,
डूबने लगे तो होश आया ,
हम तो बैठे थे कागज़ के नाव में .

१२.
तुम्हे दिल्लगी भूल जानी पड़ेगी
मुहब्बत की राहो में आकर तो देखो !
तड़पने मेरे ना फिर तुम हंसोगे
कभी दिल किसी से लगाकर तो देखो !

१३.
बडे में से किसी भी दो तीन क्पल को बुलाकर उन्हें पुछे
०१.आंन्टी जी आपने इन्हे पहलीबार देखा तब क्या सोचा था?
०२.अंकल जी की कौन सी आदत छुडा नहि पाये?
०३.अंकलजी आंन्टी जी की तारीफ कैसे करते है?
०४.आपकी कितनी केर करते है?
०५.एन्गेजमेन्ट से पहेले और शादी के बाद ‘केर’ करने में फर्क है?
०६.शादी के पहेले किया कौन सा वादा नहि निभाया?
०७.घर पर टाईम पर आने वाले हसबन्ड कितने है.
०८.बीवी को सच्चा प्यार कौन करता है?
०९.शादी के बाद क्या क्या बदल जाता है?
१०.

१३.
मामा-मामी आपका भाजा कैसा है? ये सवाल हमारा नहि लडकीवालो का है..तो सोच समझकर जवाब दिजिये..!वैसे आप अपने भांझो के लिये अलादीन के चिराग के जिन हो.जो मांगा जब भी मांगा आप हाजिर कर देते हो..!

१४.
चारो बुआओको स्टेज पर बुलाकर उनके गुनगान करना..!

चारो देवियो का निराला अंदाज
सभी का हटके रहता है मिजाज.

जैसे?
जैसे
मोहिनी बुआ का काम होता है फटाफट,
विमला बुआ रहती है धार्मिक हरबार.

और उषा बुआ उनकी तो बात ही हटके है.
धन्य है वो पति जो इतनी खुबसुरत और मस्ताना अंदाजवाली बीवी के साथ जीवन बिताते है.
भाभी उषा बुआ के शोक जान लो
शोपिंग मे पुरे खानदान में अव्वल.
खाने-खिलाने में पुरे खानदान में अव्वल.

और टिंन्कुबुआ
सभी की हमराझ,जो जानती है सभी के राज़..!
अगर खोल दे ज़ुबान तो सभी की…….!
सबकी चहीती और प्यारी..!

१५.बच्चो को सवाल पुछो..!
०१. जो स्बसे ज्यादा कोइन्स लायेगा वो विनर होगा..!
०२. जिसकी मम्मी के पास लाल रुमाल है वो आ जाये.
०३. पापा-मम्मी कितनीबार लडते है?
०४. बेल्ट लेकर आओ..!
०५. जिनके पास १००० की सबसे ज्यादा नोट है वो आ जाये..!
०६.

भाभी परिवार-
बेटिया तो बाप का कलेजा होती है.और बेटा मां की गोद..!प्रवीणभैय आप को सोहनजी का कलेजा थमा रहे है.और पापाजी आपको एक और बेटी गीफट होने जा रही है.तो अब भाभी के परिवार के सदस्य दिखायेंग़े अपना जलवा..!

Praachi Sangit Sandhyaa

००.
सोहनमामाजी-दिल्लीवाले-शादीराम घरजोडे
०१.
बबलु चाचा=शुध्धतम हिन्दी
यदि आपके बालको को नहि आती हो शुध्धतम हिन्दी
तो आज ही दाखिला करवाईये अपने नन्ने मुन्नो का हिन्दी कक्षा के वर्ग में..! जहां पर आपके श्रावको को सीखाई जायेगी शुध्धतम हिन्दी !
चलिये आपके सामने उसका एक अद्रितीय उदाहरण प्रस्तुत करते है..!
बुलाते है भ्राता बबलुजी को
महोदय बबलुजी मंच की ओर त्वरा से गति करे..!

०२.
प्रेमबुआजी=रोते रोते हंसना सीखो हंसते रोना
जितने रुपिये पडे जेब में उसे पाने के लिये पडेगा रोन्न्न्ना..!

०३.
शेन्की=खरांटे..!

०४.
ममताभाभी-साफसफाई सी.डी.

०५.
रुपम बुआ-बातुनी-एक घंटे दरवाजे पर खडे खडे बाते करेंगी और अगर पडोस की महिला कहे की बहनजी खडी खडी क्यों बात कर रहे है आईये बैठकर बाते करे तो कहती है अरे मेरे पास बैठने का जरा भी टाईम नहि है..!वापस आधा घंटा खडे खडे बाते होंगी.!

०६.
पप्पु चाचा-सलाह एडवाईझ
शादी करनी चाहिये या फिर कुंवारा रहना चाहिये
दो वजह बताये.हर जवाब का एक अंक..!

०७.विजय चाचा-टाईम के बडे पक्के..!

०८. कमलेश बुआ-
खाना पकाने में अव्वल!

०७.
शादी नामका चेप्टर जब किसी के भी लाईफ में आता है तो सभी यही सोचते है यार बडा ईजी चेप्टर है पढ लेंग़े..!पर जब इस चेप्टरकी जब एक्जाम देने की बात आती है तो बोस हर कोई सोचता है मैने ये एक्झाम का फोर्म क्यों भरा..!
बट शादी नाम के चेप्टर की एक्झाम के कुछ सवाल
०१.बीवी का पहला सवाल जब आप ओफिस में रहोगे तब- कहां हो?
दुसरा सवाल अगर ओफिस से लेट आये तो-आज आने में कुछ ज्यादा लेट कर दी क्यों?
तीसरा सवाल अगर ओफिस से जल्दी आये तो-आज बडे जल्दी आ गये? क्यों?

चोथा सवाल-सज संवर के बीवी पुछे कैसी दिख रही हुं तो बडा ही दिप्लोमेटई आन्स्वर-रोज से ज्याद खुबसुरत..!

Kushanbhiya Ki Sangeet Sandhya

Karnavata & Lunia Parivar

Kushanbhaiya & Kalpanabhabhi

०1.
करेंगी स्वागत घर की लक्ष्मीयां कुछ अपने रंगीलो राजस्थान के अंदाज में..! आज का यह कार्यक्रम शुरु करते है अपने गांव और अपनी मिट्टी को याद करके..!जो लेकर आ रही है घर की खुबसुरत महिलाओ की टोली..!

०2.
और अब हम बुलायेंगे उन्हें जो लाये है एक नजराना हमारे दुल्हे राजा के लिये..!
जी हां..!
लडकेवालो ने दिखाये जलवे घुम्मर के साथ
तो अब लडकीवाले लेकर आये है गुस्ताख दिल की बात..!
बुलाते है स्टेज पर मनीश-वरुण-पायल और सोनम

०3.
और अब बुलाते है घर के बगीचे की उन तितलियो को जो अपनी मर्जी की मालिक है..! जो घर की राजकुमारीयां है..!शादी के बाद कल्पना भाभी के साथ जो पानीपुरी खाने का मझा लुंटेगी साथ में शोंपिग में एडवाईझ भी देंगी..!
तो आ रही है करनावत परिवार की शहजादिया..!
पुर्वा-झिल प्राची एन्ड कृपा..!

०4.

बीव अगर पुछे कि आज में कैसी दिख रही हुं तो ज्याद ओनेस्ट बनने की जगह कहिये डार्लिंग रोज से आज ज्यादा खुबसुरत लग रही हो..!

तो एसे अनुभवीओ की एडवाईझ लेकर आये है
बुआ-फुफाजी अपनी प्यार की स्टाईल बताने आये है..
बुआ एन्ड    फुफा..! जोरदार तालियां..!

०5.
फुफाजी एक सवाल आपसे?
बुआजी की कौनसी बात है जो आपको बडी प्यारी है?

धन्यवाद बुआ फुफाजी

०6
और अब बारी है उनकी जिन्हें हम कुशान भैया की दुसरी फेमीली कह सकते है..
जो कहेते है अपने दोस्त अपने यार कुशान के लिये कि,

राते गुमनाम होती है
दिन किसी के नाम होता है
हम जिंदगी कुछ इस तरह जीते है
हर लम्हा दोस्तो के नाम होता है..!

तो देखते है अब दोस्तो की यारी
कैसे नाचेगी इनके बीच धन्नो बेचारी..!
बुलाते है कुशान भैया के दोस्तो को करने धमाल

०7
अब आपको परिचय करवाते है इन दोस्तो का जिनके नाम है..!

और अब बुलाते है दुल्हन के भाई वरूणजी को..!

०७.
आपके जीजुको क्या कहना चाहोगे?

०८.
जिनको घरमें मानते है सब सबसे खुबसुरत जोडी वो नरेशचाचा और अनिता चाची आयेंगे अपना हाल ए दिल लेकर..!
चाचाजी चाची को कुछ इस तरह सताये
हमारी चाची जोर जोर से एक ही गाना गाये..!
कौन सा?
तो सुनिये..!

०९.
और अब बुलायेंग़े उन दो राजकुमारो को जिसमे एक है प्यार का भ्खा तो दुज्जा बडा ही मुडी और जल्द ही गुस्सेबाझ,एक को डान्स करने में मझा आता है और दुज्जे को डान्स करवाने में.तो एस फोर सेन्की एन्ड वी फोर विदित..!
एक बात और ळडके डान्स अच्छा करते है कोइ लडकी ध्यान में हो तो कृपया हमारा संपर्क करे..!

१०.
और अब बुलायेंगे लडकीवालो को जो कहेंगे आहु आहु..!

११.
और अब बारी है उनकी जो कुशान भैया के पापा और मम्मी है..!
पापा जहां बहुत सोचते है मम्मी अभी भी चुलबुली है..!
पापा मानो कोइ ध्यान धरे हुये संत..!
मम्मी मानो सभी को हंसाती बसंत..!
तो चलिये बुलाते है बसंतजी और स्मिताजी को..!

ગરબાનાં પ્રકારો

તમે દોઢિયુ, પોપટીયુ, સોરઠીયુ, હીંચ, સનેડો વગેરે પ્રકારના ગરબાઓ વિષે જરુર સાંભળ્યુ હશે, પરંતુ અહીં નીચે રજુ કરેલ ગરબા તમે જરુર જોયા હશે પરંતુ એ વિષે તમે ક્યારેય વાંચ્યુ નહીં હોય તે મારો દાવો છે.

1)      ડોશીઓના ગરબા: મોટાભાગે માસીઓ, કાકીઓ, અને ભાભીઓ દ્વારા થતા આ ગરબામા ફકત ગાવાનુ માહાત્મ્ય હોય છે. ગરબામાં મુવમેન્ટ ખાસ જોવા મળતી નથી. માત્ર સ્ત્રીઓ દ્વારા થતા આ ગરબામાં માજીઓ ઉભી ધરી પર અંદાજે વધારેમાં વધારે 30 ડીગ્રી જેટલો શરીરને ટવીસ્ટ્ આપી શકે છે. વા વિગેરે જાત જાતના દુખાવાને કારણે એડી પર ઉંચુ થઇ શકાતુ ન હોવાથી વાય એક્સીસ (ઉભી દિશામાં) પર કોઇપણ પ્રકારનો ઉતાર-ચઢાવ જોવા મળતો નથી. એકંદરે કોકાકોલાના બોટલીંગ પ્લાંટમાં બે લીટરની બોટલો લાઇનબધ્ધ સરકતી હોય એવો દેખાવ સર્જાય છે. અહીં તાલીઓ પણ માંડમાંડ પડતી હોય છે. પોષાકોમાં પણ કોઇજ વિવિધતા જોવા મળતી નથી. છેલ્લે રક્ષાબંધન વખતે પહેરેલી સાડી ધોવાતા પહેલા નવરાત્રીમાં પહેરાઇ જાય છે. શ્રી શાહબુદ્દીન રાઠોડે જે ‘રહોડામાં ડબો ઘસાતો હોય’ એવા અવાજની વાત કરી’તી એવા અવાજો કોરસમાં સાંભળવા મળે છે. આ ગરબાના પ્રેક્ષક વર્ગમા રીટાયર્ડ કાકાઓ, જે ઘરનો પ્રસાદ હોય તે ઘરના સભ્યો અને પ્રસાદઘેલા ટપુડાઓની ટોળી જ હોય છે. જો કે કોઇ સારા દેખાતા ભાભી ભાગ લે તો ક્યારેક જુવાનો પણ ઘડીકવાર ઉભા રહી જતા જોવા મળે છે.

2)      બેઠા ગરબા: આ એક ડોશીઓના ગરબા જેવોજ એક પ્રકાર છે. આ ગરબા ઇન-ડોર અને આઉટ-ડોર બન્ને રીતે ગવાતા(રમાતા નહીં) જોવા મળે છે. નામ પ્રમાણે આ ગરબા બેઠા બેઠા ગવાય છે. પુરતી સંખ્યા અને શક્તિના અભાવે યથાશક્તિ માતાજીની ભક્તિએ એક માત્ર ઉદ્દેશ સાથે આ ગરબા ગાવામાં આવે છે. સંગીતના સાધનોમા થાળી, વેલણ અને તાલીનો ઉપયોગ સર્વ સામાન્ય છે. મોટે ભાગે કાકાઓ સંગીતનો વિભાગ સંભાળે છે. આરતીના સમયે તેઓ ભાવાવેશમાં આવીને ધડબડાટી બોલાવી દે છે. એક કાકી એમની વરસો જૂની ગરબાની નોટ લઇ ને આવે છે અને ગરબા ગવડાવે છે. ઝીલનારનુ ધ્યાન ઘણુંખરું ગરબામાં ઓછુ અને પૌત્ર-પૌત્રીના મનોરંજનમાં વધારે હોય છે. ગરબા પહેલા અને પછીનો સમય પોતાનાં પિયરમા કેવા સરસ ગરબા થાય છે એનાં ગાણાં ગાવામાં કે કેડનાં દુખાવાની ચર્ચામાં જાય છે. આરતી કરવાનો પ્રસ્તાવ વારેઘડીએ રજૂ થાય છે, પણ નોટ લઇ આવેલા કાકી એમ જલ્દીથી છાલ છોડતા નથી.

3)      તીતીઘોડા ગરબા: આ ગરબા સામાન્ય રીતે લહેરીયુ પહેરીને યુવકો દ્વારા કરવામા આવે છે. સફેદ કપડાના અપવાદને બાદ કરતા તીતીઘોડો ઉડતો હોય તેવો એકંદરે દેખાવ સર્જાય છે. આ ગરબાના કારકો સામાન્ય રીતે ઇનામ જીતવાના પ્રબળ દાવેદાર હોય છે. આગળ પાછળ અને 270 ડીગ્રી સુધીના ચક્રાવા ઘડીકમાં ફરી લેનાર યુવાનો અડફેટમાં આવે એનો ભોગ લેતાં અચકાતા નથી.  એમની આ સ્પીડ્ના કારણેજ એમને વધારે જગ્યા મળી જાય છે અને તેઓ વધારે દર્શનીય બને છે. તેમની ત્રીપરિમાણમા ગતિ ઇનામની રકમ ને સપ્રમાણ ચલે છે.

4)      ડાન્સ-ક્લાસ દાંડીયા: આ એક વેલ રીહર્સ્ડ  દાંડીયાનો પ્રકાર છે. નવરાત્રીના બે મહિના પહેલાંથી આવા દાંડીયાની પ્રેકટીસ શરુ થાય છે. દરેક ડાન્સ કલાસ વાળા હિન્દી પિક્ચરની હીરોઇન જેમ ઇન્ટર્વ્યુમાં કહે: ‘આ પિકચરમા મારો રોલ એક દમ હટકે છે’ તેમ પોતાના સ્ટેપ એક્દમ બેકરી ફ્રેશ છે, એવા દાવા કરે છે. હકીકતમા આવા શીખેલા સ્ટેપસમા હાથની એકશન ‘ચકલી ઉડે ફરરરર’ અને પગની એકશન બુલેટને કીક મારતા હોઇએ તેનાથી વિશેષ નથી હોતી. તે લોકો ક્યારે કઇ બાજુ ગોળ ફરશે તે સામાન્ય લોકો કળી શકતા નથી. એક અફવા પ્રમાણે તે હવે કઇ દિશામા ગોળ ફરશે તે વિષે સટ્ટાબાજી પણ થતી જોવા મળે છે.

ડાન્સ ક્લાસ વાળા આખા ગ્રાઉંડમા અલગ તરી આવે છે.  દાંડીયા પણ એકદમ હટકે જોવા મળે છે. આ લોકોના પહેરવેશ પણ અવનવા હોય છે. એમની નજર કાયમ ઇનામમા મુકેલા બાઇક તરફ જોવા મળે છે. આજે કોણ જજ છે અને તે કેવા સ્ટેપ પસંદ કરે છે તેની સંપૂર્ણ માહિતી તેમની પાસે હોય છે. જજ તેમની તરફથી પસાર થાય ત્યારે તેમની મુવમેન્ટમાં વધારે લચક આવી જાય છે. યુવતીઓ સામાન્ય રીતે ચ્યુઇંગ ગમ મોંમા રાખીને ગરબા કરવાનુ પસંદ કરે છે. એ લોકો દાંડીયા ઉછાળે ત્યારે ભલભલા લોકોના શ્વાસ અધ્ધર થઇ જાય છે.

5)      ધરતીકંપ ગરબા: આ ગરબા પડછંદ લોકો દ્વારા થતા એક ખાસ ગરબાનો પ્રકાર છે. જુરાસિક પાર્ક કે ગોડ્ઝીલા જેવા પિકચરોમાં ડાયનાસોર અને ગોડ્ઝીલાના ચાલવાના સીન આવા વ્યકિતઓના ગરબા કરવાથી ફેલાતા ભય કે કંપ જેટલો ભય કે કંપ ફેલાવી શકતા નથી. ધરતીકંપ ગરબા એક હાઇ લેવલની એનર્જી  ઉત્પન્ન કરે છે. પ્લેટફોર્મ પરથી નોન-સ્ટોપ રાજધાની ટ્રેઇન પસાર થાય ને જેમ કાગળિયા એની પાછળ ખેંચાય તેવી સ્થિતિ આવી હસ્તિઓ ની આગળ પાછળ ગરબા કરનારની હોય છે. ગબ્બરસિંગ કરતા નાના બાળકોએ આવાઓનો ડર રાખવાની જરુર છે. ગરબાની સળંગ રીધમમાં આ કંપવીરો એકાદ વખતતો જરુર તાલ પ્રમાણે પગ પછાડે છે. આવા લોકોની હડફેટે જેમના પગ કચડાય છે તેવા લોકો નવરાત્રીના બાકીના દિવસો દેખાતા નથી. આવી હસ્તિઓ ઘણી મોજીલા સ્વભાવની હોય છે અને ગરબા સાવ અંતિમ ચરણમા હોય ત્યારે નીકળીને ફુડસ્ટોલ તરફ પ્રયાણ કરે છે, તે એમની મહેરબાની છે. આવા ગરબા માત્ર પુરુષોજ કરે છે એમ કહું તો એ જેન્ડર બાયસ ગણાશે.

6)      ગ્રેસફુલ ગરબા: આ અમારો સૌથી પ્રિય ગરબા પ્રકાર છે. આ ગરબા માત્ર યુવતીઓજ કરી શકે છે. માફ કરજો, યુવકો ગમે તેટલા ઝુકીને ગરબા ગાય પણ યુવતીઓની નજાકતની બરોબરી કરી શકતા નથી. જો ઉપરથી અવલોકન કરવામાં આવે તો રંગબેરંગી ભમરડો ફરતો હોય તેવો મોહક દેખાવ સર્જાય છે. તેથીજ આ સૌથી દર્શનીય પ્રકાર છે.  યુવતીઓ જાણે જન્મજાત શીખીને આવી હોય તેટલી સરળતાથી અઘરામાં અઘરા સ્ટેપ્સ કરે છે. ઘરેણા, ચોળી, ટાટુ, અરે પરસેવો પણ તેમના સૌન્દર્યમાં વધારો કરે છે.  નખરા તો ન જાણે કયા ક્લાસમાં એ લોકો શીખીને આવે છે. તેમની અદાઓથી ભલભલા પોતાના ખુદના સ્ટેપ્સ ભૂલી જાય છે. શક્તિના તહેવાર નવરાત્રી સિવાયના સમયમાં દસ મિનિટ ચાલતા થાકી જનાર છોકરી ચાર-ચાર કલાક સુધી નોન-સ્ટોપ ગરબા કેવી રીતે કરી શકે છે ? તે પણ એક સંશોધનનો વિષય છે.

ફટાકડા જેવા માણસો !

દિવાળીમાં લોકો જાતજાતનાં ફટાક્ડા ફોડે છે, પણ ક્યારેક આપણે આપણી આજુબાજુના માણસોનું અવલોકન કરીએ તો આ માણસો પણ ફટાકડા જેવા જ લાગે છે. ફટાકડાની જેમ માણસો પણ જવલનશીલ છે તો ફટાકડાની જેમ જ માણસો પણ ક્યારેક હવાઈ જાય છે ! લાઈન તોડીને જ્યાંત્યાં ઘૂસવું એ ફટાકડાનો સ્વાભાવ માણસોએ અપનાવ્યો છે ! ફટાકડાની જેમ માણસો દિવસે દિવસે સીઝનલ બનતા જાય છે. ફટાકડાની જેમ માણસોની વાટ પણ ઘણીવાર બીજાના હાથમાં હોય છે, અને એટલે જ માણસો ‘વાટ લાગી ગઈ’ એવા શબ્દપ્રયોગ કરે છે. આમ ફટાકડા અને માણસો વચ્ચે ઘણી સામ્યતા છે.

 

ફટાકડામાં કોઠી એ દુર્વાસા ઋષિ જેવા ગુસ્સાવાળા લોકોનું પ્રતિક છે. આ પ્રકારનાં માણસોને જલ્દી ગુસ્સો આવે છે અને જલ્દી ઓલવાઇ પણ જાય છે. જેમ કોઠીને કોઈ પણ નાનું બાળક પણ ચાંપી શકે છે તેમ આવા લોકોને આસાનીથી ગુસ્સે કરી શકાય છે. એકવાર સળગે પછી તરત જ ચોથા ગિયરમાં સળગવા મંડે છે. આવી કોઠીઓ ફૂટતી હોય ત્યારે ઘડીભર દૂર રહેવું હિતાવહ છે, પણ એ ફૂટી જાય પછી તમે તમારું કામ કરી શકો છો.

ભોંય ચકરડી એ રમણીય છોકરીઓનો એક પ્રકાર છે જે જોવામાં સારી લાગે છે. પણ ક્યારેક ફાટે ત્યારે દઝાડી શકે છે. ચકરડી ગોળ ફરતી હોય અને છોકરી ગરબે ઘૂમતી હોય ત્યારે લોકો જોવા માટે કુંડાળે વળી જાય છે. મોટે ભાગે આ જાત જમીન પર જોવા મળે છે, પણ જોશ આવે ત્યારે થોડુઘણું ઉડી પણ શકે છે. થોડું વધારે ફરી આ જાત છેવટે થાકીને બેસી જાય છે. ક્યારેક ફસાઈ જાય તો મદદ કરવા આસપાસ ઉભેલા લોકો શક્ય તેટલો પ્રયાસ કરે છે.

અમુક માણસો ખૂબ ઓછા સમય માટે ખૂબ પ્રકાશ પાથરે છે. મિ. નટવરલાલ જેવાઓનો સમાવેશ આ પ્રકારમાં થાય છે. સોનાના ઘરેણાંને કુકરમા મુકી ‘ચોખ્ખા’ કરી આપનાર, તમારી પાસેથી ઉછીના પૈસા લઇ જનાર, વિવિધ પ્રકારની સ્કીમો કરનાર, એકના ડબલ કરી આપનાર ઇત્યાદિની વાકછટાથી પ્રભાવિત થનાર પોતાનું સર્વસ્વ ન્યોછાવર કરી દે છે. આવા માણસો તાજમહેલ અને ગેટ વે ઓફ ઇંડિયા પણ વેચી શકે છે. તેઓ હિંમતથી પ્રણબ મુખર્જીને હોમલોન અને ચિદમ્બરમને ક્રેડીટ કાર્ડ પણ ઓફર કરી શકે છે. પણ આવા લોકો અલોપ થાય પછી બમણુ અંધારુ ભાસે છે, ક્યારેક તો પ્રભાવિત લોકોને આંખે અંધારા આવી જાય છે. આવાં માણસોને ફટાકડાની દુનિયામાં ‘હિરો’ તરીકે ઓળખવામાં આવે છે.

હંમેશા પોતાના હકની વાતો કરતા તડતડિયા તારામંડળ જેવા જાતકો સરકારી નોકરીમાં ખાસ જોવા મળે છે. સરકારી નોકરીમાં ન મેળ પડ્યો હોય તેવા જાતકો ક્યારેક એનજીઓ ખોલી સરકાર સામેની દાઝ ઉતારતા હોય છે. એ સળગે ત્યારે પ્રકાશ અને ધ્વનિથી બધાનું ધ્યાન આકર્ષી શકે છે.

 

રોકેટ એ ફટાકડાઓનો નેતા છે. તે ખૂબ ઉપર જવા સર્જાયેલ છે. સૌથી ઉપર પહોંચી એ સૌથી વધારે અવાજ કરે છે. રોકેટને ઉપર મોકલનાર એને ફરી જોવા પામતો નથી, કારણ કે રોકેટેને ઉચાઇ પર મોકલનાર પોતે તો ધરતી પર જ રહી જાય છે. ઘણી વાર રોકેટ કોઈ જગ્યાએ અણધારી રીતે ઘુસી જાય છે, આને રોકેટ આડું ફાટ્યું કહેવાય છે. એ કહેવું અત્રે જરૂરી નથી કે, રોકેટ અને બાટલીનો સંબંધ ઘણો જૂનો અને પ્રસ્થાપિત છે !

 

લક્ષ્મીછાપ ટેટા એ પત્નીઓનો એક આમ પ્રકાર છે. એક નાના અમથા ટેટાની આસપાસ પસ્તી લપેટીને એને બનાવવામાં આવે છે, એટલે એમાં પસ્તી ભરી છે એવું પણ કહી શકાય. એની વાટ ટૂંકી હોવાથી એ ખૂબ જ જલ્દી ફૂટે છે અને ભારે નુકસાન કરે છે. લક્ષ્મીછાપ ટેટાધારક અને તેના પડોશીઓ શાંતિથી ઊંઘી નથી શકતા, અને એમનાં કાનોમાં ધાક પડવાની સંભાવનાઓ વધારે હોય છે. એકવાર એ અડધું-પડધું સળગે પછી ખાતરી કરવા ફૂંક મારવી એ ક્યારેક અતિશય જોખમી સાબિત થઇ શકે છે. જ્યારે એક હજાર લાલ ટેટાની લુમ એ પત્નીઓનો બીજો અને એટલોજ પ્રચલિત પ્રકાર છે. અહીં હજાર ટેટાઓનો પાવર એક લૂમમાં હોય છે. એકવાર એ સળગે, પછી કાન બંધ કરીને તડાફડી પુરી થાય તેની રાહ જોવા સિવાય કોઇ ઉપાય રહેતો નથી. લૂમ ફોડનાર વ્યક્તિ પણ સામાન્ય રીતે કાન બંધ કરીને દૂર ઉભો રહે છે. પોલીસ કમિશ્નરનું જાહેરનામું હોવા છતાં જાહેર રસ્તા ઉપર પણ લુમો ફૂટતી જોવા મળે છે.

 

જોકે માણસો અને ફટાકડામાં એક મોટો ફેર છે. ફટાકડાં પોતાનું કામ કરીને કાયમને માટે જંપી જાય છે, જ્યારે માણસ કદાપિ જંપતો નથી અને નવા વર્ષમાં નવા-નવા સંકલ્પો કરતો રહે છે !

Doctors Seminar Show

દૂરદર્શનનો ઉદ્દઘોષક

પ્રેમનું આ છે પ્રસારણ દિલની ચેનલ વન ઉપર
હે પ્રિયે ચેનલ બદલ ના, વાત લેજે મન ઉપર
ખેંચ ના સિરિયલ હવે સંબંધની દૂરદર્શને
એક એપિસોડ તો કર, પાસના પ્રદર્શન ઉપર.

ક્રિકેટર

છે પ્રિયે લિમિટેડ ઓવર્સ, ને પ્રણયની ખેંચ છે
ડેડ-પીચ પર ચાલતી આ એક વન-ડે મેચ છે
થર્ડ અમ્પાયરને વચમાં નાંખ ના, આ પ્રેમ છે
આપણો સંબંધ શું છૂટી ગયેલો કેચ છે?

૦૨.
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’

૦૩.
‘મારા પુત્રના બંને લગ્ન નિષ્ફળ નીવડ્યાં.’
‘કેવી રીતે ?’
‘તેની પહેલી પત્ની કોઈની સાથે ભાગી ગઈ… અને આ બીજી કોઈની સાથે ભાગી જતી નથી !’

૦૪.
ઘેર મોડો આવેલો પતિ (પત્નીને) : ‘કલ્પના કર કે અત્યાર સુધી હું ક્યાં હતો ?’
પત્ની : ‘કલ્પના તો હું બરાબર કરી શકું છું પણ તમે અત્યારે વાર્તા શરૂ કરો !’

૦૫.
શાંતાબહેન પિયર ગયા હતા. શાંતિલાલના અનેક પત્રો છતાં વિલંબ કરતા હતા. છેવટે શાંતિલાલે એક યુક્તિ કરી. તેણે શાંતાબહેનને પત્ર લખ્યો કે : ‘સામેવાળા સરલાબેન મારું બહુ ધ્યાન રાખે છે. રોજ ગરમ રસોઈ જમાડે છે. અને જે કંઈ જોઈતું હોય તે આપી જાય છે…’
ટપાળ મળતાં જ શાંતાબહેન ઘેર આવવા રવાના થયા !

૦૬.
એકવાર મુંબઈ જવાનું થયું તો ત્યા રહેતા મારા મિત્ર જનક સોનાર સોની નો ધંધો કરે.દર વખતે પત્ની ને કંઈ સરપ્રાઈઝ આપવાનું વિચારેલું તો મે કહ્યુ લાવ એના માટે કંઈ લ જાવ..!જનકને વાત કરી તો કહે મીત મંગળસુત્ર નવી ડિઝાઈનમાં આવ્યા છે.મેં કહ્યું ભલે એક આપી દે તો કહે કે અલા એક શું કામ બે લઈ જા.ભાભીને પસંદ ના પડે તો બીજું ઓપશ્ન હોય તો સારું..!મે કહ્યું ભલે.
હવે એ લઈને હું ઘરે તો આવી ગયો પણ ભુલ એટલી કે બેગ મુકી હું સવારે મોડો ઉઠયો.પણ એ પહેલા એક મોકાણ ઉઠી ગયેલી.!પત્નીએ બેગ ખોલી નાંખેલું.મોઢું ફુલાયને બેઠી ને કહે આ એક તો મંગળસુત્ર હમજયા પણ આ બીજું કોનું?
ખિચડી અથવાડિયુ ડાઝી બોલો..!

૦૬.
અમારો અમિતબાપુ નવો નવો રિલાયન્સમાં લાગ્યો..અમે પુછ્યું કાં અમિત શું કરે મુકેશ આંબાણી? તો અમિત કહે મુક્કો મુકો આજ મિસ કોલ મારતો તો પન મે રીસીવ જ ન કર્યુ>!

૦૭.
૧. લોહીની તપાસ કરી મૌલિક વિચારોનું પ્રમાણ કેટલું છે એ જાણી લેવું.
૨. નિરાશાની એક કેપ્સ્યુલ દિવસમાં ચાર વાર લેવી. (નિરાશા ન મળે તો ઉદાસી ચાલશે. દવા એ જ છે ફકત કંપની જુદી છે.)
૩. સપનાંની બે ગોળી સૂતાં પહેલાં લેવી.
૪. આંખમાં રોજ સવારે ઝાકળનાં ટીપાં નાખવાં.
૫. દીવાનગીનાં ચશ્માં પહેરી કામે જવું. (એ મેસર્સ મજનુ એન્ડ રાંઝાને ત્યાં મળે છે.)
૬. પેટમાં બળતરા થતી હોય તો એક પ્યાલો ઠંડું મૃગજળ ધીરે ધીરે પીવું.
૭. યાદ બહુ જલદ દવા છે. પરંતુ ઓછી માત્રામાં અણધારી અસર બતાવી શકે, માટે ચાલુ કામકાજમાં ભેળવીને લેવી.
૮. અઠવાડિયે એક વાર એકસપાયરી ડેટ પછીનું ઈશ્કનું ઈન્જેકશન લેવું.
૯. શબ્દોની પરેજી રાખવી. શબ્દો વધુ પડતા ફાકવાથી કવિતાનું મૃત્યુ પણ થઈ શકે.
૧૦. આટઆટલી દવા કર્યા પછી, પ્રતીક્ષાની એક ટીકડી આયુષ્યભર ચાલુ રાખવી.

સહી
અનરજિસ્ર્ટડ પોએટ્રી પ્રેકટિશ્નર
– હેમેન શાહ

૦૮.
હવે સ્થાયી થવાનું હું વિચારું છું,
તમારી ડાયરીમાં કોરું પાનું છે ?
કિરણ ચૌહાણ

૦૯.
બધાજ પ્રકારનાં લોન મળે પણ લગ્ન માટે લોન હજી સુધી નથી મળતું.બધા જ પ્રકારનું ઇન્શ્યોરન્સ મળે પણ પત્નીથી બચવાનું ઇન્શ્યોરન્સ નથી મળતું..!

૧૦.
હું તો જીવી રહ્યો છું ફક્ત તારા દર્દથી,

આ તારી સારવાર તો મને મારી નાંખશે.

=બરકત વિરાણી ‘બેફામ’

૧૧.
નવી નવી પ્રેમિકા હોય જેની સાથે બહુ ફિક્સ ના થયું હોય ને તે ડિનર પાર્ટી માંગે તો સૌપ્રથમ મકકાઈના બે ડુંડા ખવડાવી ભરપેટ પાણી પીવડાવી પછી એને કહો બોલ ડાર્લિંગ આજે ક્યા જમવા જવું છે?

૧૨.
એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)

૧૩..
-એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો નહિતર શંકામાં આવી જશો..!

– એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો..બને ત્યાં સુધી નોંધ પણ માંડ માંડ લો..!

-એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો.અને બુધ્ધિના તો ખાસ ભલે હોય કે ના હોય..!

-“હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે” સાંપ ભી મર જાવે ઔર લાઠી ભી ના ટૂટે.!

-બાલિકા વધુ અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”
-કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
-અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે “કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?”
-નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે ” આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે”

-ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

-શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.
“સાસરૂ સોનાની ખાણ” એ ફિલ્મની ડીવીડી વસાવી લો.ફિલ્મ ના બની હોય તો એ બનાવવા વિચારો છો એમ પત્ની ને કહો.!

00.

And the Rajnikant Is goes To Oscar.!

01.

૩૮૬નુ પ્રોસેસરને

૬૪ એમ. બી. રૅમ છે.

પત્નીને મારી કોમ્પ્યુટર હોવાનો વ્હેમ છે !

 

CRT મોનીટર જેવી એની કાયા,

જગા બહુ રોકે.

ને અમને સ્લીમ એલસીડીથી પ્રેમ છે !

 

ને તોયે એ વાંરવાર ગરમ કેમ થઈ જાય છે ???

ચાર ચાર તો અમે, ઘરમાં નખાવ્યા ફેન છે.

 

છે ડાયલ-અપ કનેક્શન જેવી

સ્પીડ એની,

એવું લાગે કે મગજનો ટ્રાફિક જૅમ છે

 

ને બૅકગ્રાઉન્ડમાં ચાલતા

અધીરના પ્રોગ્રામને એ હેન્ગ કરે છે,

આ તો પત્ની છે કે સસરાએ મોક્લેલ સ્પેમ છે ? ? ? ? ?



ખાસ સૂચના :

કોઈ પણ આડા-અવળા સવાલો કરવા નહિ, નાં એટલે ના સમજ્યા ????

JCI Bharuch Function

૦૦.

ઘણા લોકો બૂમો મારે છે કે, અમને સમય મળતો નથી. પણ મોટાં મોટાં કામ કરનારા અનેક માણસો તો નજીવાં દેખાતાં કામો કરવાની ફુરસદ મેળવી શકે છે. જેઓ પોતાના કામની અને સમયની વિચારપૂર્વકની યોજના કરે છે અને તે મુજબ ચાલવાની ટેવ પાડે છે, તેઓ ઘણી ઉપાધિમાંથી બચી જાય છે. પંદર મિનિટ જેટલા ટૂંકા સમયમાં માણસ શું શું કરી શકે તેના નમૂના આપણે જોઈએ : 15 મિનિટમાં – સામાન્ય ઝડપે સવા કિલોમીટર ચાલી શકાય; સાઈકલ ઉપર 3 કિલોમીટરનું અંતર કાપી શકાય. સામાન્ય પુસ્તકનાં પાંચ પાનાં વાંચી શકાય. શરીરને તંદુરસ્ત રાખવા આસનો કે વ્યાયામ કરી શકાય. મનને સ્વસ્થ રાખવા માટે પ્રાર્થના, ધ્યાન કે ચિંતન કરી શકાય. ઘરના બે-ત્રણ ઓરડાની સફાઈ કરી શકાય. પોતાનાં કપડાં ધોઈ શકાય. ઘરનાં શાકભાજી સુધારી આપી શકાય. અક્ષર સુધારવા તથા વિચારો સ્થિર કરવા ડાયરી લખી શકાય. ટપાલના બે નાના પત્રો સારી રીતે લખીને ફરી વાંચી જઈ શકાય.

૦૧. તને ગમે તે મને ગમે, પણ મને ગમે તે કોને ?

એક વાત તું મને ગમે તે, મને જ પૂછી જો ને

૦૨. હું તો જીવી રહ્યો છું ફક્ત તારા દર્દથી,

આ તારી સારવાર તો મને મારી નાંખશે.

=બરકત વિરાણી ‘બેફામ’

૦૩. ના મળે અધિકાર ત્યારે ગર્જના કરવી પડે,

નહિ તો આખી જિંદગી બસ યાચના કરવી પડે.

એટલા સહેલાઇથી બદનામ પણ ના થઇ શકો,

એના માટે પણ જગતમાં નામના કરવી પડે.

૦૪. નવી નવી પ્રેમિકા હોય જેની સાથે બહુ ફિક્સ ના થયું હોય ને તે ડિનર પાર્ટી માંગે તો સૌપ્રથમ મકકાઈના બે ડુંડા ખવડાવી ભરપેટ પાણી પીવડાવી પછી એને કહો બોલ ડાર્લિંગ આજે ક્યા જમવા જવું છે?

૦૫. ન હો જો કશું તો, અભાવો નડે છે,

મળે જો બધું તો, સ્વભાવો નડે છે.

-હિમાંશુ ભટ્ટ

૦૬. ‘મરીઝ’ હું તો ગઝલ મારી ગમે ત્યારે લખી લઉં છું,

સમયની હો જે પાબંદ, તે પ્રતિભા થઈ નથી શક્તી. -મરીઝ

1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો

2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો

3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો

5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)

6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો નહિતર શંકામાં આવી જશો..!

7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો..બને ત્યાં સુધી નોંધ પણ માંડ માંડ લો..!

8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો.અને બુધ્ધિના તો ખાસ ભલે હોય કે ના હોય..!

9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે” સાંપ ભી મર જાવે ઔર લાઠી ભી ના ટૂટે.!

11. “તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો.કારણ કે દિકરી બાપનું કાળજું હોય..!

12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો. 14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.

15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો .

16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.એકટિંગ ના આવડે તો વહુનાસસરાનો કોન્ટેકટ કરવો.. (હવે એમ તો ન કહેવાય ને કે તમારા બાપાને એ માટે અનુભવ છે?)

17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.

18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!

19. બાલિકા વધુ અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”

21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ” 22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”

23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)

૨૪.ભુલેચુકે રસોઈ માટે તમારી મા ના ઉદાહરણ ના આપતા કે મારા મમ્મી આ બનાવે તે બનાવે..તે જ મને બહુ ભાવે!

25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.

26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે “કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?”

27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તો અંદર ટોમેટો સોસ નાખો, ફરિયાદ ન કરો.

28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ને ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?

29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.

30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.

32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.

33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.

34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.

35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો !

36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે ” આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે”

37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટ છે તેવુ જાહેર કરો

38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.

39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણા લાવી આપો.

40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો. તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો “તમે છેતરાયા” એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવા એના માટે તમે “કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો” એ વાત પર મામલો બીચકશે.

41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.

43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો “કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!” 45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તે લાવી આપો.

46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.

47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.

48. “સાસરૂ સોનાની ખાણ” એ ફિલ્મની ડીવીડી વસાવી લો.ફિલ્મ ના બની હોય તો એ બનાવવા વિચારો છો એમ પત્ની ને કહો.! 49. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.

50. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનો સામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!

નોંધ: ૧) આ ઉપાયો અંગે લખનાર (અધીર અમદાવાદી) કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ પ્રકારની તકરાર કરાવી નહિ. ૨) આ ઉપાયો મેં અજમાવેલા છે કે નહિતેવો બેવકુફ જેવો પ્રશ્ન કરવો નહિ. બેવકુફ જેવા પ્રશ્નો પૂછવાની પેટન્ટ મારી પાસેછે. ૩) ઉપરના ઉપાયો પર પિષ્ટપેષણ કરી સમયબગાડવો નહિ. એટલા સમયમાં પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે. ૪) કુંવારાઓ માટે શું? એવા વાહિયાત સવાલો અહી ન કરવા.

Games

1.

The shoe game

This is a good short game to help your group mix it up a bit.

Sit everyone in a circle, tell everyone to take off their left shoe, and throw it in a pile in the middle.  Then everyone randomly grabs a shoe from the pile and put it on.  Once everyone has a show on, they then have to find the person who is wearing their shoe, and stand next to them.

The end result is you end up with circle or two.

2.

The Animal Game

Each person begins by selecting an animal, and a noise/action associated with that animal.

For example:

Elephant: Hold nose and make a trunk with arms, and make elephant noise!
Lion: Show claws and roar like a Lion!
Snake: Join arms together, twist them like a snake and go Hiss…

Once everyone has their animal (you may need to help some of the more shy group members come up with theirs), sit everyone in a circle.  Pick one animal (suggest the Lion) to be the most “senior” or king of all the animals.  The positions get more ‘junior’ as you go around the circle in a clockwise direction.  The aim being to get to the Lion’s seat.

The game starts with the Lion making his noise/action, then the noise/action of another animal.  It then becomes that animal’s turn to make their noise then that of another animal and so on.  The turn ends when someone makes the wrong noise/action or doesn’t respond within 3-5 seconds.  That person moves to the most junior of the positions and everyone moves up one seat.

It is quite similar to the old Matthew Mark, Luke John game.

The more outragous the animal noises/actions, the better this game works.  It becomes a great game when some of the more shy group members come out of their shells!

Features  Free / Low Cost No equipment needed Night

Objectives  Ice breaker

Age  Teens (Age 12-15) Teens (Age 16-18) Young Adults Group Size Small Groups (1-9 people) Medium (10-29 people) Large groups (30+)

Space  Indoor Large area Small area Duration Longer (30-60 minutes) Medium (11-29 minutes) Short (1-10 minutes)

4.

Pass the parcel

Everyone’s heard of “Pass the Parcel”, so you might think this sounds a bit lame as a youth group game, but it can work well if you add a little twist.

For those that don’t know “Pass the Parcel”, you wrap up a prize (eg a box of chocolates), then add multiple layers or wrapping (up to 20 times).  Within each layer, add a smaller prize (such as a lolly or small chocolate).

The group sits in a circle and “Passes the Parcel” around the group with some music playing in the background.  When the music stops, whoever is holding the “Parcel” unwraps one layer and keeps the small prize hidden within that layer.  This continues until the last layer is unwrapt and whomever has the parcel wins the prize.

Now, the twist.  As well as adding a small prize within each layer, add a written “Challenge” of some sort that the person unwraping the layer must complete. The challenge can be something the person must do in front of the group, or something share

For example:

• Sing a song to the group
• Tell the group your most embarrasing moment
• Do 20 push-ups
• What did you want to

As a result, you end up with a game that is fun, but also doubles as a sharing game and a great icebreaker.

5.

The Animal Game

Each person begins by selecting an animal, and a noise/action associated with that animal.

For example:

Elephant: Hold nose and make a trunk with arms, and make elephant noise!
Lion: Show claws and roar like a Lion!
Snake: Join arms together, twist them like a snake and go Hiss…

Once everyone has their animal (you may need to help some of the more shy group members come up with theirs), sit everyone in a circle.  Pick one animal (suggest the Lion) to be the most “senior” or king of all the animals.  The positions get more ‘junior’ as you go around the circle in a clockwise direction.  The aim being to get to the Lion’s seat.

The game starts with the Lion making his noise/action, then the noise/action of another animal.  It then becomes that animal’s turn to make their noise then that of another animal and so on.  The turn ends when someone makes the wrong noise/action or doesn’t respond within 3-5 seconds.  That person moves to the most junior of the positions and everyone moves up one seat.

It is quite similar to the old Matthew Mark, Luke John game.

The more outragous the animal noises/actions, the better this game works.  It becomes a great game when some of the more shy group members come out of their shells!

Features  Free / Low Cost No equipment needed Night

Objectives  Ice breaker

Age  Teens (Age 12-15) Teens (Age 16-18) Young Adults Group Size Small Groups (1-9 people) Medium (10-29 people) Large groups (30+)

Space  Indoor Large area Small area Duration Longer (30-60 minutes) Medium (11-29 minutes) Short (1-10 minutes)